素食抗议书及中国的“孝”

仁吉乐

在三月十七号那天了解到动物，人类，素食之间的关系后，决定开始素食。屠宰场的鸡鸭，牛羊，猪都被残忍的杀害，之后经一系列加工，被端上餐桌。看过报道之前，不曾觉得吃肉是残忍的我心里有了痛楚，我们都在做什么呀？笃信“物竞天择，适者生存”的食肉动物？我对我之前吃肉的行为表示唾弃。许多人就问“那你干脆连白菜也别吃了，那也是生命。”说这话的人多少有点儿找茬，可我又能怎么回答你呢？“所屠宰杀害的动物是能够与你对视的，有思考能力的，却与你语言不相通的生物，跟绿色植物不一样”？你会觉得这个理由合适吗？能说服你吗？但我就是虔诚相信这个想法，我说我有我自己的一套原则。 别人无所谓了，只要你说你不吃，至少不会在餐桌上逼迫你吃块鱼，给你加块肉的。朋友，同学会信任你的自我准则，允许你去做某种于其不相干的事。甚至告诉你要他这样做不太可能，却又勉励你“独善其身，兼济天下”之类。亲戚也会说“慢慢长大会想通的。”甚至调侃你是否因为入了邪教而笃信此。这些非议，好的坏的，都渐渐成为这种素食行为的声援者。 而我在这两个礼拜里，却也是坚持不吃肉。凭着心底对动物的愧疚之情，每次看见饭桌上的各色肉类便厌烦至极，为什么要吃这些东西呢？妈妈坚持说不吃肉营养跟不上，又借口说家中冰箱里的存肉有许多，必须尽快吃完，我又能怎么做呢，家里就我们俩，那些东西怎么办呢？就勉强妥协答应每周五晚吃一次肉，然后加了“除此之外，请别再买肉，若做肉请别逼迫我吃”的条件。“行行行”她算是同意了。 凭着对我妈的了解，我知道她是一个总说话不算话的人，每当我质问她时，他却反问我的学习达到她要求的了吗，我没法回答。在这件事中，下决心素食的人是我，在这种行为一开始，我就隐约察觉出些许不对劲，我害怕那感觉是我妈给我的，于是，还是如我未说出的事实一样，她反悔了。 她几乎是有些苦苦哀求。带回家一截二十厘米长的肉肠，他说那是单位同事买药膳鸡给她的，我说她撒谎，她说不是，于是又解释一遍给我听，我说我要打电话询问她同事，我已感到一种非服从不可的潜在命令。她说随我。我作罢，说你吃吧，我不吃。她也不说什么，等米饭，菜上桌后，她拽下一点肉肠对我说，你就吃点吧，几乎有些苦苦哀求，这下我坚决说不吃，她呢，你猜她说什么，“你就让我好受些吧，不吃身体垮了怎么办。” 你知道我在想什么吗？“中国讲究的孝”与独立的人格实则起了很大的冲突。从小学受教育开始，学校课本、老师都在不厌其烦的说教：“母爱最伟大，最无私，我们用一生都报答不了。”时间久了，不觉得这是一种欠了一笔大债的感觉吗？照这么说，所有人从出生起就欠了如此连一辈子都偿还不清的债务，有些经常欠债不还的人理所应当故意忘了这债，而有些在课堂上被熏陶出的忠厚之人就该空余时间全部守着母亲？一是怕自己一辈子没过完，母亲就死了，此后欠了债却还不了的感觉对自己来讲真是可怕；二是怕母亲还健在，自己已驾鹤西去，按照时间来说，一辈子过完了就把债还清了，可“母爱是一辈子都偿还不清”的啊，恐怕在黄泉也掂着颗心，不得安稳，想着什么时候才能真正把债还清啊！ 迫于中国的礼教——“孝”，我吃了肉肠，心里明明不甘却还要装成一副没有不开心的样子，我恨那肉肠，吃着自己不愿意不忍心去吃的猪的肉，是多痛苦啊!为了表示抗议且不太明显，我问过吃完饭的妈妈再吃不吃肉肠后，得到否定回答，便囫囵吞枣，大口大口咬起肉肠，不是我爱吃，我真的没有办法再忍受此等慢性毒药了，索性全吃光眼不见为净。当时心里埋着多么深的痛苦啊！我喜爱动物，厌恶他们的尸体被己所食，且是人为造成的“尸骨未寒”就被烹饪。还不能吃完，过一会儿，她问我，都吃完了吗，我想先试探一下“吃完了。”“你是不是在跟我赌气啊 ？”一听这话就知道她又该生气了，于是赶快补充“还剩一点，你想吃就吃吧！”于是她就以为我是真心愿意吃了。等到她有事出门，我便眼疾手快，迅速抓起剩余的肉肠塞进嘴里，快速咽下。我恨我吃了肉，却不能恨我谋划了这样一起事件，还不是因为“孝”嘛！ 前面说要抗议，我决定，现在具体要做的就是明天早上不吃饭，在外中午不吃饭，晚上吃些令人不舒服的东西也算是相平了。这是对自己的惩罚，却不是对孝的惩罚！

6henanren

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